安静的兔子窝

发表于：2008年1月19日 1时28分9秒阅读(48)评论(6)



 放假了。上网到深夜。

0:54分，窗户外面，马路是潮湿的。路灯，投下的橘色的光亮，很柔和。

整个城市完完全全安静了。很多的人早已沉浸在甜美的睡梦中，忘却现实。



开始怀念那段美好的开端，“想回到过去，试着让故事继续”。幻想罢了。

想起一...

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古天樂 ⊙_⌒ 00:24:12
谁不着
古天樂 ⊙_⌒ 00:24:24
上来转转。
㊣Bunny 00:24:40
之前呢。。
 
古天樂 ⊙_⌒ 00:25:24
看越狱，晚上请别人吃火锅的。。。吃完回家后就看..接第一句~

㊣Bunny 00:26:04
 
 
㊣Bunny 00:26:52
失眠了么。。 ...

这一段时间在凌晨2点前入眠。慢慢调整生物钟，然后就开始上课。

我永远不会忘记这件事情，一对狗屎一样的男女。终于滚走了。因为对于这种无理取闹，所给与的只能是同样肮脏的回击。平息之后，我才有时间思考，自己究竟要什么。我想要安定的生活，可以很开心得过。

大星星，我不知道是不是自己太敏感，有时候跟他说话，感觉累。不知道该怎样说。今天下午是我主动发了短信给他，他说他在写文件。我就没有再继续发了。晚上，等他上线，我想可能他也不会出现的吧，因为他一直比较忙。可是刚开了他空间。第一首歌变成了《Chasing car》。我就知道他来过，但是没有跟我打招呼。

呵呵，可能一开始就是自己想太多。我们其实是陌生人。仅此而已。

 

 

邱晓晗，我喜欢这个名字。 他出现在我的世界。偶然。

我觉得他是单纯的男孩子，很可爱。没有心计。单纯善良。我是喜欢跟这样的人相处的。会没有负担。

对于他暧昧的短信，我总是刻意回避。我不相信这些了。

 

 

讲来讲去。都不知道自己在说什么。

还有那个叫我“小姐姐”的男孩子，今晚跟我讲了他的故事。

我觉得这世间太多的无奈，是我们无能为力的。

有些伤口，用一生的时间都无法愈合。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

……

 

 

 

喜欢拍照的大星星。

 

喜欢笑的大星星。

 

喜欢讲笑话的大星星。

 

喜欢沉默的大星星。

 

喜欢CONVERSE的大星星。

 

 

阿帮希望大星星一直都是自己的好朋友：）

 

 

                                            

我是喜欢大星星这样称呼我的。感觉满亲切。虽然发音不准确，美丽的错误。哈哈。

 从放假到现在。天天的生活始终如一。无止境的睡眠。4个小时，6个小时，12个小时，都无所谓。睡到自然醒就是好的。

 凌晨近4点睡觉，窗外飘的不知道是今年的第几场雪了。寂静无声。前一天看完了《情书》，属于冬天的电影，暖人心田。还是会时不时想到他曾经说的话，但都已成回忆，无关紧要了。

做了一个梦，是不曾出现的梦境，醒来只记得琐碎的片段。一个男人...

放假了，我开始正二八经地混日子。

 晚不睡，早不起。天天趴本子上。从睁眼到闭眼。

很无聊，确实。

对于期末考试，我已经相当不在乎了。

对于丁，她让我怀疑朋友的涵义。不再是亲爱。

对于他，从KID’S 到sunshine再到X_X的称呼，表明一切。确实淡漠了，再过段时间会成为“那个人”。本来就应该是这样，没错。

 寂寞，呵呵。我不知道干吗答应当他闹钟的角色。

ＳＥＡ，之间的话题已经相当之少，近乎乏味，因为早就过了美好期限。我已经很久没有去翻那些信件。

 

 

 

这两天很冷，出门却都穿帆布。因为喜欢，因为不觉得冷，因为舒服。

下午买了一个热乎乎的烤山芋，香浓的气味无法抗拒，可是却没有想象中的甜。

ＱＱ签名换成了“在下雪天谈恋爱才是正经事。”呵呵，“在动物园散步才是正经事”的套用。

我现在真想找一个男人好好地爱，前提是他也爱我。单方面的付出永远都是徒劳的。

 

 

在等待中成长。

 

今天的考试,感觉非常好.

还有两门课,结束,放假.很好!

对于他,渐渐淡漠吧,认清事实再重蹈覆辙,就是自作的.

哈哈,开心开心!

以为要结束的,仍然拖泥带水存在着.

我还是不能袖手旁观,这些本来就与自己无关的是非,成为沉重的包袱背负在身上,越来越累.根本毫无希望的努力.没有人在乎,伤的只有自己.

钱,始终是我跟他之间的隔阂,无法消除,并且重要,对他而言,重要.

信的事情,我始终没有开口提了.他的态度依旧,我终于看到了结局.想很多,本来就不应该发生.完全是自己的事情.

我不会再去做些什么了,可以失望,不可以盲目.或许他的心走得比时间快,在开始...

晚会结束后,手里拽着一串气球,黄色蓝色粉色,充实的色彩.

 

走在空旷的马路上,播通了他的电话,意料之中的低落,因为前一晚的短信,呵呵.不晓得要讲什么,继续大段大段的沉默,只是不想立刻挂掉电话.说了晚会的事情,说了班主任找我谈话的事情,接着就问他在做什么,只听见鼠标敲击的声音,有一句没一句的,断断续续,心不在焉.

 

站在公交站台,手里的一只气球飘落到了地上,没有挂断电话去捡起,风把它吹得越来越远,飘向马路中央,途径的一辆TAXI停了下来,等气球慢慢飘过去,然后再离开,呵呵.好心的司机.

 

我就看着那只气球越飘越远,是一只小小的紫色心形气球,唯一的一只,没有被线绳系住的拿在手中的.此时电话还没有挂断,只是沉默.

 

一些话是不需要再表达了.表达也只是变相的索取,索然无味.  我问他情绪低落的原因,他问我为什么要知道......."因为我在乎."说完.我挂了电话.当时耳机里是最近一直听的<<Always for you>>

 

离告别越来越近,感觉到的温暖越来越微不足道,随之也越来越清醒.

 

这个男人,不是我要的.

 

既然彼此没有爱,拖泥带水总是显得龌龊难堪.做朋友,只是朋友关系,来得更加单纯.这是在自我安慰么?呵呵,没有答案,那些失望让我明白,不值得.

 

从开始也不知道自己想要的是什么.他说:"爱这个东西必须狠狠的跌一跤 这样才会印象深刻 知道吧
不流血  就想长大  那是童话 " 因为爱情而成长,爱一次?狠一次? 我不需要这样极端.

 

"我们就此告别吧" 原来这样的调侃在电话短信重复出现,直到现在成为现实.,呵呵.我给不了你温暖,你也同样让我感到失望.

 

嗯,整理下心情,不快乐,难过,伤心,这些过程都会被时间掩埋.

 

我知道有美好在某个方向等待我.

To be continued

 

 

 

 

 

 

第一次感到如此温暖的平安夜.

和他一起吃东西,一起走很长的路,他买了气球给我。

当他问我是要"MICKEY"还是"MINNE"的时候,我不假思索地说 MICKEY.呵呵~~

把长长的线绕在手指上,紧紧地拽住,害怕它随风飘走,之后消失不见.

我想要紧紧抓牢的幸福,或许它终究会溜走,但那一瞬的美好已经刻在心里.

回家的路上,抱着大大的气球,只感觉很满足.或许就应该这样.纵使得不到任何结果,但过程已经给予我太多太多.知足长乐.呵呵.

橘色柔和的路灯下,影子被拉得很长,气球紧紧地跟在身后.不分离.

                                                                                                          "我要我们在一起."

 

 

今天在想买什么礼物送给你.

你说最近身体不健康.我买了一小瓶VC.并且把上面难看的标签撕下,用彩色的笔在白色瓶身上画了可爱的图案.

 刚挂了电话.你说你一直明白我的内心想法,只是觉得说有一些话还是不需要讲出来,会伤人.其实已经被伤害了......

终于还是跟开始一样.没有转变,幻想徒劳.这段时间自己似乎在为你而生活.真的不能没有你吗?我不确定答案.......

 

 

 

终于可以好好纪录下这段时间的心情了.

下午在家,用干净的玻璃杯泡了一杯六安瓜片,觉得这茶叶清爽不浓烈,喜欢绿色茶叶在透明玻璃杯里沉淀的过程,算是一种欣赏.在喝过为数不多的茶叶里这茶算是对口味.又抽了一根烟.距离上次抽烟,已经想不起来隔了多久,其实也没必要记得.耳朵里是Chris Martin的声音,推开窗户,阳光还是有些耀眼的,无法将眼睛完全地睁开.风是凉的,口里吞吐的烟雾随意飘散,指间的烟草味道至此都未散去.记得第一次抽烟,感觉嗓子干涩并且脑袋有些昏沉,什么事情习惯也就好了.习惯成了自然.没错.  抽完烟之后,口腔里茶叶和烟草混合的味道让我觉得难受,用了漱口水,又刷了牙,努力去除这让人烦躁的气味.我不喜欢这气味,但为什么又这么做,谁晓得?!呵呵.之后把家里所有的窗户都打开,散气味.一件毫无意义的事情就此结束.我跟人说过,抽烟有时其实是在抽一种心情.我是什么心情呢......

 

11月的最后一天。我们见面了。

走路，风很大，头发被吹得很乱，烦躁。跟在他后面，不抬头。

坐下来，晒太阳，讲话，沉默。继续走。在车站，等车，大段大段的沉默。

为什么不一样。。。。。。虚幻的美好。在现实面前，我似乎丧失理性的思考能力。被动的接受，不去选择，顺其自然，学会掩饰，忍耐。

我也不...

陷得太快，一切都来得那么突然。

昨晚他说一首歌好听《I don't love you》。现在我就在听，一遍又一遍。

刚刚打他的电话，没有人接听。短信。没有回复。我要找他，找到他就会得到内心的安定。

我容易喜欢上一个人，可是却难以舍弃一个人。如果他就这样从我的世界消失了，我会难过，真的会。

他是我想要找的人，但是出现地得于顺其自然，我害怕他突然消失。

患得患失，我无法说服自己。说，这是一次游戏...

我一直不知道自己要什么。

这两天浑浑噩噩地混。睡觉，电脑开着不知道要干吗。不想碰书本。

做梦。都是让人难过的。

嫉妒，自责，悲伤，阴郁，逃避，困顿，迷茫，倾诉，自我安慰。

这是一个恶性循环的过程。

身陷泥沼，无法自拔。

23:20

上了一天的网。我也不知道自己还在这耗着的原因。

今天没什么开心的事情。心情也不好。

收拾衣柜，发现没有一件喜爱的衣服了，满满一柜子的我却不想穿。突然对自己不满起来。照镜子的时候觉得陌生得讨厌。我不想看见自己了。

晚上回来她就打电话质问他，还是那些话，那些我一听心里就纠结的话。其实这件事情我能够理解。难免的。时间久了会腻的。总会有更好的在等着，这是生活的插曲。爱情，永远满足不了如此贪婪的欲望。是一时兴起的随手拿来的玩偶，总有一天给丢进垃圾堆。~~我已经不想管了。就算是最烂的结果，这也是他们的选择。我不知道他们还有没有爱了，还是为了减少心中的愧疚勉强维持着脆弱的局面。一触即发的危机感一直都没有消停。在我记忆里那段阴暗污浊的录音，刻在了我的身体了。挥之不去变成一种诅咒，一种在我年幼的心里刻下的伤痕。魔鬼一般的声响，支离破碎。

我觉得自己越来越空。没有什么可以填补内心的空白。大把大把的时间被我随意挥霍。明知道结局的惨烈却依旧心安理得。真贱。

 

 

我今天上午又翘课回来了。

中午自己炒个四月青吃~~味道还真可以，美中不足咸了点- -||

下午陪君买她向往已久的小黄鞋，跟子很细很高颜色很鲜艳。比较成熟。我就是不喜欢穿高跟子的鞋，虽然看上去很漂亮，可是总是不舒服。

跟她和她爸爸在海皇阁喝的老鸭汤，还有什么酸菜鸭肝，草菇牛柳，味道不错~~今天从他爸办公室26层一直下楼梯到底下。。。。。真是锻炼了一把~~

一个 人的周末，干吗呢~~不晓得诶。又不想睡~~

...

昨天收到ZGY的一条短信，他问我：“如果你喜欢的男生当众送你玫瑰了，你要怎么办呢？”

我回答：“那我就从了他。哈哈”

玩笑话而已。我一直都觉得送花是种很恶俗的行为。难以接受。花能代表什么？美好？美好也是有期限的。当枯败的时候就变成了垃圾。没有价值。

最近在看《樱桃之远》，喜欢纪言这个人物。小说里这样描述他：心地善良的忧伤温暖人心的兔子一样的男子。呵呵。王子公主的童话一般的爱恋。看到段小沐对小杰子的爱，我也相当纳闷。到底喜欢他什么呢？“喜欢就是喜欢，没有理由。”看似可笑无逻辑的话有时候确实真实存在的道理。

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